Вот мой итог: брать молоко у перекупщиков нельзя. Никогда. Сборное молоко с разных ЛПХ и частных лиц - это не молоко, а говно. Оно никогда не было нормальным молоком.
Раньше я думал, что молоко горчит и в итоге сыр был горький потому, что молоко было стародойным, но на самом деле все было куда хуже. Это был аммиак, который сам же он лил в молоко, чтобы сбить кислотность и довезти до меня молоко, которое он называл "свежим и не кислым!"
Я очень много узнал о том, как принимают молоко. У перекупов молоко всегда будет с водой. Мало того, что с водой, так там могут быть и может быть что угодно (и кто угодно), я не буду вам рассказывать все то, что он обнаруживал в молоке при приемке, чтобы вы вдруг не проблевывались. В молоко льют соду, перекись водорода (при чем концентрат, а не то, как я в прошлом году лил 3% перекись), и очень много аммиака, а так же мышьяк медицинский. Про формалин промолчу.
И вот, самый интересный случай. Про бабушку.
Бабушку-божий одуванчик. Устраивайтесь поудобнее, ставьте рядом с собой попкорн и что-то там еще.
[Spoiler (click to open)]
Жила-была одна бабуля в горах, к которой каждый день в 4 часа ночи приезжал перекупщик и брал у нее молоко. Молока у нее было не много, в банках 3-х литровых. Итак, утром дядя Петя приезжает к ней, она отдает банки с молоком, он выливает в общую бочку. Раз в неделю ей платили за ее молоко. Но проблема в том, что у нее не было коров. И соответственно не было молока. Она покрасила в белый цвет банки изнутри краской и заливала туда воду. И каждый день, было темно, дядя Петя приезжал к ней и выливал воду из банок, а раз в неделю платил ей деньги за воду по цене молока.
Так продолжалось два года. Пока не поняли, что бабушка-божий одуванчик на самом деле дьявольское отродье, которое вставало каждую ночь, лила в крашеные банки воду и сдавала перекупщику.
Про цыган я понимаю, смысла рассказывать нет. Или интересно?!))
[Spoiler (click to open)]Короче, есть такая приблуда для определения плотности молока, которая называется Ареометр, который кидают в молоко, и есть шкала, которая показывает по делениям, сколько там плотности, чем выше он торчит, тем плотнее молоко и соответственно - есть ли там вода или нет. Так на вскидку. Поэтому в молоко и сыпят соль, чтобы обмануть как раз-таки этот самый Ареометр, повысив плотность молока.,
И вот, один двор, одна семья цыган сдавала молоко сразу ДВУМ перекупщикам!!! Смысла мало, но однако, сдавали сразу двоим. Итак, кидают Ареометр, а он такой бульк, и...верхушка торчит только! Перекуп сам рассказывал про себя, говорит цыганке: "а шо это такое за молоко, где только верхушка торчит, много воды налила!!?" А цыганка такая: "Так вчера ж дождь шел!" Другой случай, эта же семья и этот же двор, снова Ареометром меряет плотность, а он такой бульк снова...снова вопрос: "А почему в молоке есть вода?" А цыганка такая пробегающего сына или кого там, вешает подзатыльник и говорит: "Балбес! говорила я тебе, не играться с розетками, вон, молоко в холодильнике стояло, а он паразит такой выключил холодильник и вот вода и накапала в молоко!"
И вот, пройдя весь этот путь, молоко приезжало ко мне. И я делал сыр, в убыток, в минус, с водой, с солью, гашеное и содой, и аммиаком, и перекисью водорода. И сыр горчил, и сыр вздувался, а один раз вообще не сворачивалось молоко вообще, никак вообще. Даже адыгейский сыр не смогли сделать, оно не сворачивалось даже заливая его уксусом.
Итог таков: работать только с фермерами. Дешево молоко стоить не может. Собирать молоко по маршруту - дело дондуковских сыроделов, вот они пусть и делают сыр из говна и дальше. Самое печальное это то, что данное молоко тоже сдают и на большие молзаводы, которые перерабатывают по 50-100 тонн в сутки молока.
Бон аппетито!
Journal information